en esta noche nublada.

qué bueno es cuando puedo hacerte en un sola palabra.
correr por todos tus lunares como constelaciones.
jugar con el sucio entre los dedos.
escupir mis lamentaciones.
sentir,
y más que eso,
sentirte.

me rompes

con tus caricias,
saludo el sol.

spunk tetris

p i e z a s
cayendo
en
un
po-
si-
ble

vacío.

game-over.

¡no!

pulsa sí.

niña extraterrestre

ven las hojas caer,
mientras yo las veo volar.

fugaz

suspiros, como burbujas,
(pop, pop, pop)
explotan en mí.

y sólo así,
sólo así,

me gusta
sonreír.

hamaca

lluvia
rica
fría

versos
besos
flores

¿cómo no quererte?

yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo?

una última campana suena,
a pesar de que su eco no.

las campanas te recuerdan que indudablemente no existe lo inexistente.

esa última campana,
como una bofetada en la cara,
me deja un dulce dolor.

esa quemadura,
ese calor,
derrite todos los pedazos
de tus siete años de mala suerte.

la lluvia cae, mientras te miras en el reflejo de un bache.

¿realmente soy yo?

imagen fragmentada,
afectada por lágrimas.
ácidas, saladas, llenas de vida.

sólo somos un collage de todo lo que fue y es.
el collage es nuestro será,
nuestro ser.

agridulce

como un jardín nómada.

aún así, romántica.

el miedo producido
por máquinas de Chaplin.

peor aún, ese silencio.

¡qué terror!

y si no las viste,

te envié un ramo de flores invisibles.
espero que te guste.

como una flecha.

ma visage
avec
ta visage

ta bouche
avec
ma bouche

ton corps
avec
mon corps

¿podría ser más directa?

echar flor

sólo a veces,
deciden los montes utilizar sombreros florecidos.

debe ser el frío.

o tu calor.

rojos

aquí nada fue editado. sólo re-escribo lo del viernes pasado./ muchos pensamientos incoherentes, completamente coherentes.

me pregunto el dónde y qué.
nada de por qué ni quién.

las 11:11 de la noche pasaron.
sólo fueron 3 pasos.
varias letras y muchos pedazos.

las flores lilas esperan tu regreso.
sólo para darte un beso.

el ayer sigue en pie
aquél con sabor a miel
con mucho roce de piel
y toques inflamados.

las ventanas abren y cierran.
las cortinas vuelan.
tu viento chocante
tu lluvia flotante
tu mano viajante.

la sonrisa de un amante
manos agarradas entre extraños
un libro cerrado
un poco de llanto
extraño tu manto
tu toque, tu mano.
tus ojos, tu templo.

me pregunto si vemos las mismas flores,
bajo la misma luna.
me pregunto si hoy soy quién fui y quién seré.
aún tendrás las mismas ventanas?

tu puerta se entrelaza con la mía.

músculos tensos
torres separadas
palabras enredadas
sonidos pegajosos
jugosos
por qué no estás aquí?

sola y mente

sólo escribo cuando estoy triste.
entonces, ¿por qué no he escrito?

húmeda

olas que ahogan, vacías de vida.
la cabeza se sumerge, empapando la cabellera.
y el corazón?
sólo le salpica el adiós.

tormenta de emociones, ideas y sueños.

es increíble la cantidad de frases y versos que he escrito aquí y borrado.
ninguna me llena, ninguna llega a lo que quiero mostrar.
¿cómo poner en palabras lo que yo misma no entiendo?
tu presencia siempre me ha silenciado.

tengo miedo.
estoy alegre.

me veo en una cama con sábanas blancas junto a ti.
conversamos y sonreímos.
una ventana nos recuerda que existe un mundo fuera de nosotros.
despierto.

¿quién eres?
¿quién soy?
¿quiénes somos?
¿quién dijo que somos?
sólo soy.
sólo eres.
sola estoy.

pan

te imagino cerca de mí.
imagino nuestros cabellos enredados.
pienso en cómo hueles y en cómo realmente no sé cuál es tu olor.
entonces pienso cómo hueles se deriva de oler y cómo una se escribe con h y la otra no.

hemorragia

niño, no fue chiste
lo de ser el diablo.

escondida bajo el pelaje de la oveja,
muerdo la vena yugular.

no dejaré el corazón purificar.
tu sangre coagulada me pertenecerá.

a pesar,
a pesar...

nunca estuvo en mi apetito.

ahora sólo trago lo que me busqué.

y perdí mis ojos.

¿los has visto?
para mí que la última vez que los vi estaban encima del mueble.

¿de qué tú hablas?

¿te acuerdas?
ese mueble, mis cumpleaños.
éramos tan jóvenes.

me destruiste.

siempre pensé que pasaría.
te rendiste.
me rendí.

¿por qué tardaste tanto?

porque estaba feliz.
ah, mira mis espejuelos aquí.

todo está tan claro ahora.

julio II: buzo

agraciado arrecife de coral,
vuestro color va bien con mis luceros.

adiós pecera,
el océano me espera.

o por lo menos,
lo espero a él.

julio

la respiración se corta poco a poco.
me encuentro nadando sola en la pecera que me prometiste.
ahora que me acuerdo, siempre fui humana.

quié-
re...
...me

capítulo 20

"A mí me pareció que yo podía protegerte. No digas nada. En seguida me di cuenta que no me necesitabas. Hacíamos el amor como dos músicos que se juntan para tocar sonatas.
- Precioso, lo que decís.
- Era así, el piano iba por su lado y el violín por el suyo y de eso salía la sonata, pero ya ves, en el fondo no nos encontrábamos. Me di cuenta en seguida Horacio, pero las sonatas eran tan hermosas."

fragmento de "Rayuela" por Julio Cortázar

no podría haberlo expresado mejor. buen capítulo en general, pero este pasaje me gritó.

rompecabezas

lamento decir que me faltan muchas piezas.
te pudiese prometer falsamente que algún día las encontraré,
pero ni siquiera deseo tropezar con ellas.

tropiezo, sí eso.
sólo soy un tropiezo.
soy el accidente de auto que sobreviviste.
esa catástrofe que siempre estará en la parte de atrás de tu cabeza cuando desees decirle "hola" al mundo.

carajo.

anticuado

creo que no soy la chica que buscabas,
y si es así:
¿estás dispuesto a luchar?

búscame en la torre más alta.
te estaré esperando.

angst

“je ne vois qu’infini par toutes les fenêtres. “

mágico exterior, difícil de alcanzar.

lamento el tormento,

mas quiero más.

tus ojos te delatan.

tu corazón no sabe qué hacer.

tu mente te agita,

y tu piel demanda el tacto.

control perdido completamente.

quisieras evitarlo, pero de verdad no.

tu lamento te traga

y tú a él.

escupe.

escupe

escupe

y vive.

junio

me acaricias la máscara.
muerdes mi sustento.
sujetas el templo.
nadas en mis ventanas.

las palmas danzan controladas por tus impulsos.
mi puerta cada vez se abre más.
anhelo una vez más ese encuentro.
te respiro,
y me respiras también.

quién sabe.

quisiera que nuestros nombres rimaran.
quizás así estaría segura.

indecisa

sólo te pido frugalidad y que ignores ese deseo.

4:01 a.m.

dulce
anhelo
tu humo

dulce
te quiero
fuerte
¿por qué no?

dulce
la silueta
tus labios

dulce
quiero
ser
yo

Continuación: Rayuela

Rayuela no es como cualquier novela, tiene dos maneras de leerse... o quizás más. Julio Cortázar incluye en la misma un tablero de dirección para poder leerla. Por mi lado, comenzaré con el orden corriente.

Aquí incluyo el tablero de dirección hecho por Julio Cortázar:

"A su manera este libro es muchos libros, pero sobre todo es dos libros. El lector queda invitado a elegir una de las dos posibilidades siguientes:

El primer libro se deja leer en la forma corriente, y termina en el capítulo 56, al pie del cual hay tres vistosas estrellitas que equivalen a la palabra Fin. Por consiguiente, el lector prescindirá sin remordimientos de lo que sigue.

El segundo libro se deja leer empezando por el capítulo 73 y siguiendo luego en el orden que se indica al pie de cada capítulo. En caso de confusión u olvido, bastará consultar la lista siguiente:

73 - 1 - 2 - 116 - 3 - 84 - 4 - 71 5 - 81 - 74 - 6 - 7 - 8 - 93 - 68 - 9 - 104 - 10 - 65 - 11 - 136 - 12 - 106 - 13 - 115 - 14 - 114 - 117 - 15 - 120 - 16 - 137 - 17 - 97 - 18 - 153 - 19 - 90 - 20 - 126 - 21 - 79 - 22 - 62 - 23 - 124 - 128 - 24 - 134 - 25 - 141 - 60 - 26 - 109 - 27 - 28 - 130 - 151 - 152 - 143 - 100 - 76 - 101 - 144 - 92 - 103 - 108 - 64 - 155 - 123 - 145 - 122 - 112 - 154 - 85 - 150 - 95 - 146 - 29 - 107 - 113 - 30 - 57 - 70 - 147 - 31 - 32 - 132 - 61 - 33 - 67 - 83 - 142 - 34 - 87 - 105 - 96 - 94 - 91 - 82 - 99 - 35 - 121 - 36 - 37 - 98 - 38 - 39 - 86 - 78 - 40 - 59 - 41 - 148 - 42 - 75 - 43 - 125 - 44 - 102 - 45 - 80 - 46 - 47 - 110 - 48 - 111 - 49 - 118 - 50 - 119 - 51 - 69 - 52 - 89 - 53 - 66 - 149 - 54 - 129 - 139 - 133 - 140 - 138 - 127 - 56 - 135 - 63 - 88 - 72 - 77 - 131 - 58 - 131"

diálogo coloquial

Cerebro: No sé qué siento.
Corazón: Sí, sí sé que siento. Sólo tengo miedo.
Cerebro: ¿En realidad tengo miedo?
Corazón: Sí, tengo miedo.
Cerebro: Creo que es la cuestión del tiempo. Muy rápido, ¿no?
Corazón: Quizás muy lento.
Cerebro: Pero no quiero...
Corazón: Sabes que sí.
Cerebro: Pero no debo.
Corazón: Deber y querer son cosas muy diferentes. Sabes que ya yo he tomado una decisión.
Cerebro: Me molesta que no hayas dialogado conmigo antes.
Corazón: Me conoces. Sabes que soy impulsivo.
Cerebro: Sí, pero por eso mismo terminas pasando por malos ratos.
Corazón: Sabes que sólo busco la felicidad. Sabes que no pienso dos veces antes de actuar. Sabes que estoy descontrolado.
Cerebro: Lo sé, lo sé. Tienes que parar de ser tan egoísta. Recuerda que existo y que estas decisiones que tomas afectan a los demás.
Corazón: Perdóname...
Cerebro: No pidas perdón si sabes que no cambiarás.
Corazón: No puedo controlarme.
Cerebro: Y por esto, moriremos o viviremos.
Corazón: Siempre soy yo él que toma los riesgos. Siempre soy yo el culpable.
Cerebro: Pero es que es verdad.
Corazón: En realidad, ¿quisieras cambiar mi manera de ser?
Cerebro: Sabes que por más que quisiera o no quisiera hacerlo, no tengo dicha aquí.
Corazón: Eso lo sé, pero contéstame. Si fuera posible, ¿me cambiarías?
Cerebro: Corazón... sabes que sólo utilizo la razón y por esto mismo, nunca podré contestar esa pregunta. No soy tú.
Corazón: La esperanza nunca se me escapa.
Cerebro: Quisiera sentir como tú.
Corazón: Por mi lado, no quisiera razonar como tú. Quizás sufro, pero a veces estos riesgos que tomo provocan una felicidad interminable.

Descubrimiento de hoy.

Henri Cartier-Bresson

En pocas palabras:
francés, artista, considerado por muchos el padre del fotorreportaje, imágenes à la sauvette, clímax, retrató varios personajes famosos, obra expuesta en museo del Louvre en 1955.

¿Qué tal si mejor no lees sobre él en Wikipedia? Sí, el internet es un éxito.

Lo que quería mostrar era este video tomado del blog Black Harbor sobre una exposición que hay en el MOMA: Nueva York sobre este gran personaje.

http://theblackharbor.com/my-moma/

También leí que un tal Heinz Bütler dirigió un documental suizo sobre él llamado: Henri Cartier-Bresson l - Biographie eines Blicks

Me gustaría encontrar este documental, pero no lo le he logrado. (En realidad no lo he intentado casi.) Si alguien lee esto, y si alguien lo encuentra, por favor me avisa.

La araña del amor, 1934.

Búsqueda

He vuelto a comenzar a leer Rayuela de Julio Cortázar y me ha surgido una inspiración que no puedo ignorar.

Primero que todo, nunca pude terminar de leer Rayuela porque andaba un poco ocupada y al dejar este libro en mi mesa de noche junto a todos los demás, me olvidé de él. Segundo, he decidido escribir sobre este libro. Bueno, conociéndome a mí, citaré palabras de este libro y probablemente escribiré sobre cómo me hizo sentir, o cómo lo aplico a mi vida diaria, o no sé. Sólo sé que me gustaría que más personas tomaran el tiempo para leer esta novela, como estoy haciendo yo en estos momentos. Quiero compartir el amor a primera vista que he sentido. Sí, sé que no es primera vista, pero aquella vez no contó. Es ahora que mis ojos andan abiertos.

Y para aquéllos que ya la han leído, espero que disfruten de esto y recuerden cuán exquisito escribe el señor Cortázar.

-

un poco surreal,
ese modo de pensar.
no lo creo.
no, aún no.
no, no me creo.
pero, lo veo.

en mi espalda,
en mi ventana,
en mi pantalla,
en sus lagañas.

lo sigo viendo.
se me eriza el cabello.
las ojeras no mienten,
o eso dice la gente.

miente.
miente por tu bien,
y por el mío también.

por favor.
te lo pido.
una,
dos,
tres veces.
el sol ya murió.

buenos días

"buenos días"
quisiera no decir tal frase.
la mañana puede ser hermosa cuando no es tu obligación enfrentarla.
extraño los aires veraniegos.
se aproximan.
sin embargo, estos días los siento más lejos que nunca.
¿de dónde salió esta temperatura helada?
a veces extraño aquel calor distante,
que de verdad no es tan distante.
pero pienso en las sonrisas de los extraños,
y no necesito más nada.
sí, parece que estoy mintiendo,
pero sólo estoy escondiendo parte de la verdad.
anhelo suspiros.
anhelo los juegos con el pelo.
anhelo promesas de sueños.
anhelo el encuentro entre mi ventana
y mi puerta.
admito que anhelo que la toques unas tres veces.
quizás unas cuatro,
unas cinco,
unas seis.
pero es sólo si quieres.
anhelo entender.
no logro comprender.

¿qué en realidad quiero?

zapatos.

pensaba mantener mis sentimientos y sueños escondidos, pero sé que nadie leerá esta entrada.
aún así, me da miedo poner todo allá afuera, así que escribiré lo que pueda.

ha pasado exactamente una semana desde que decidí que no quería estar más en una relación.
en realidad, lo estuve pensando hace mucho antes de eso, pero hace una semana estoy sola. aún me cuesta creer mis palabras, más cuando esta relación duró unos tres años. es más, creo que estuve enamorada de él hace un poco más de cuatro años. entonces, sé que la pregunta es por qué. son varias las razones y a la vez son pocas.

siempre son las pequeñas cosas. pregúntale a joan manuel serrat.

uno las ignora, pero poco a poco se van reuniendo. siempre se pueden vencer o eso dicen, y decía yo. quizás no son la razón principal, pero éstas son como pequeños vidrios que se entierran en la planta del pie de uno. duelen, te los quitas. vuelve a ocurrir. duelen, te los quitas. vuelve a ocurrir. qué pasa después? comienzas a utilizar zapatos.

sí, ya no ando descalza.
pero ando sola.
no estoy segura cómo se siente. aún no me ha entrado la idea a la cabeza.
estoy viviendo día a día.
quisiera expresarme en palabras bonitas, pero el tiempo no da.

me siento mejor.

sintiendo.

el entumecimiento me ha dejado sola.

uñas rojas.

como un estornudo en un día con mucho céfiro.
como el embrión que no se le da la oportunidad de la vida.
como las medias despintadas que tienen un hoyo en el dedo gordo del pie.
como los fantasmas que te acompañan en la soledad.

aún sigo aquí.

como el esmalte de uñas rojo, que poco a poco se escapa de mis garras.
así te vas tú.

o me fui yo?

arquitectura.

school is back in session.
sólo llevo dos días cogiendo clases y ya quiero estar de vacaciones. no es que quiera que ya sea verano, es que no estaba preparada para regresar a la rutina. estaba disfrutando plenamente de mi vagancia y mi tiempo libre para ver series y películas. además, ni siquiera tuve tiempo para leer tres libros que tengo pendiente: tokio blues (norwegian wood) por haruki murakami, rayuela por julio cortázar y the big rewind por nathan rabin. aún me restan ver películas, aunque mi lista nunca se acabará, pero por lo menos terminé la serie televisiva lost, ya que el próximo febrero 2 comienza la última temporada.

por otro lado, ayer fui a home depot con théo y dos amigos a comprar materiales, ya que ha regresado a estudiar arquitectura después de un año de frustración. puedo admitir que ir a home depot ha sido una de las experiencias más divertidas que he tenido últimamente. me monté en el carrito de compras y me llevaron a través del parking. luego, me volví a montar una vez entramos a la tienda y sí, las personas nos miraron, pero provocamos sonrisas. :)

ando muy feliz estos días y me he dado cuenta que los mejores tiempos uno los puede pasar en los lugares más inesperados. tomo por ejemplo estacionarse en el estacionamiento (valga la redundancia) de plaza las américas a hablar, tomar colt 45 en el parque de la urbanización a las tantas de la noche con todas las luces apagadas, hacer pastelillos de queso en la madrugada y como ya mencioné, ir a home depot.

la vida es corta, pero la estoy aprovechando.

au revoir!

snappy snaps.

life is simple.
i'm happy.
i like my friends.
hangovers are bad, but maybe they're worth it.
new neighbors suck.
lots of hot pockets.
lots and lots of diet coke.
français.
all a's.
purple monsters with tentacles.
one zit.
great music.
love.